L'histoire commune

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Pataes, donc

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois,

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Skippy, le petit écureuil de beurre de peanuts devint accro à la coke! Ainsi drogué, il fit

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors,

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme un aveugle cherchant sa canne (sans être méchante)

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme un aveugle cherchant sa canne. C'est alors que Nicola Sarkozy envoya un missile nucléaire dans la tronche de Tom Cruise pour s'assurer qu'il arrête de lancer des petits cornichons verts sur la tête de Stephen Harper. Alors, étant partisan des Tigres de Petawawa, un éléphant les tua tous d'un coup de prout. Mais

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme un aveugle cherchant sa canne. C'est alors que Nicola Sarkozy envoya un missile nucléaire dans la tronche de Tom Cruise pour s'assurer qu'il arrête de lancer des petits cornichons verts sur la tête de Stephen Harper. Alors, étant partisan des Tigres de Petawawa, un éléphant les tua tous d'un coup de prout. Mais nul ne pouvait arrêter cette hécatombe avec plein de vert partout. C'est alors que

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-Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme un aveugle cherchant sa canne. C'est alors que Nicola Sarkozy envoya un missile nucléaire dans la tronche de Tom Cruise pour s'assurer qu'il arrête de lancer des petits cornichons verts sur la tête de Stephen Harper. Alors, étant partisan des Tigres de Petawawa, un éléphant les tua tous d'un coup de prout. Mais nul ne pouvait arrêter cette hécatombe avec plein de vert partout. C'est alors que Patrick L'Étoile arriva pour mangé les cornichons ! Toujours suivi par son ami Bob qui, lui, décida

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme un aveugle cherchant sa canne. C'est alors que Nicola Sarkozy envoya un missile nucléaire dans la tronche de Tom Cruise pour s'assurer qu'il arrête de lancer des petits cornichons verts sur la tête de Stephen Harper. Alors, étant partisan des Tigres de Petawawa, un éléphant les tua tous d'un coup de prout. Mais nul ne pouvait arrêter cette hécatombe avec plein de vert partout. C'est alors que Patrick L'Étoile arriva pour mangé les cornichons ! Toujours suivi par son ami Bob qui, lui, décida que le vert était très tendance. Il se devint alors une éponge verte qui gratte et se fit harceler pas des hérissons qui

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme un aveugle cherchant sa canne. C'est alors que Nicola Sarkozy envoya un missile nucléaire dans la tronche de Tom Cruise pour s'assurer qu'il arrête de lancer des petits cornichons verts sur la tête de Stephen Harper. Alors, étant partisan des Tigres de Petawawa, un éléphant les tua tous d'un coup de prout. Mais nul ne pouvait arrêter cette hécatombe avec plein de vert partout. C'est alors que Patrick L'Étoile arriva pour mangé les cornichons ! Toujours suivi par son ami Bob qui, lui, décida que le vert était très tendance. Il se devint alors une éponge verte qui gratte et se fit harceler pas des hérissons qui ressamblais trop à Sonic. Les hérissons, voulant gagné qulque chose dit à Bob de faire une course, il accepta. Donc, durant la course

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme un aveugle cherchant sa canne. C'est alors que Nicola Sarkozy envoya un missile nucléaire dans la tronche de Tom Cruise pour s'assurer qu'il arrête de lancer des petits cornichons verts sur la tête de Stephen Harper. Alors, étant partisan des Tigres de Petawawa, un éléphant les tua tous d'un coup de prout. Mais nul ne pouvait arrêter cette hécatombe avec plein de vert partout. C'est alors que Patrick L'Étoile arriva pour mangé les cornichons ! Toujours suivi par son ami Bob qui, lui, décida que le vert était très tendance. Il se devint alors une éponge verte qui gratte et se fit harceler pas des hérissons qui ressemblaient trop à Sonic. Les hérissons, voulant gagner quelque chose dirent à Bob de faire une course, il accepta. Donc, durant la course ils courrurent (mais que c'est surprenant) quand soudain

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme un aveugle cherchant sa canne. C'est alors que Nicola Sarkozy envoya un missile nucléaire dans la tronche de Tom Cruise pour s'assurer qu'il arrête de lancer des petits cornichons verts sur la tête de Stephen Harper. Alors, étant partisan des Tigres de Petawawa, un éléphant les tua tous d'un coup de prout. Mais nul ne pouvait arrêter cette hécatombe avec plein de vert partout. C'est alors que Patrick L'Étoile arriva pour mangé les cornichons ! Toujours suivi par son ami Bob qui, lui, décida que le vert était très tendance. Il se devint alors une éponge verte qui gratte et se fit harceler pas des hérissons qui ressemblaient trop à Sonic. Les hérissons, voulant gagner quelque chose dirent à Bob de faire une course, il accepta. Donc, durant la course ils courrurent (mais que c'est surprenant) quand soudain Bob réussi à dépasser les hérissons ! Mais, les hérissons étant mauvais perdant fit

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme un aveugle cherchant sa canne. C'est alors que Nicola Sarkozy envoya un missile nucléaire dans la tronche de Tom Cruise pour s'assurer qu'il arrête de lancer des petits cornichons verts sur la tête de Stephen Harper. Alors, étant partisan des Tigres de Petawawa, un éléphant les tua tous d'un coup de prout. Mais nul ne pouvait arrêter cette hécatombe avec plein de vert partout. C'est alors que Patrick L'Étoile arriva pour mangé les cornichons ! Toujours suivi par son ami Bob qui, lui, décida que le vert était très tendance. Il se devint alors une éponge verte qui gratte et se fit harceler pas des hérissons qui ressemblaient trop à Sonic. Les hérissons, voulant gagner quelque chose dirent à Bob de faire une course, il accepta. Donc, durant la course ils courrurent (mais que c'est surprenant) quand soudain Bob réussi à dépasser les hérissons ! Mais, les hérissons étant mauvais perdant firent appel à leurs super pouvoirs de hérissons qui courent vite et qui copient Sonic. Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que Sonic n'aimait pas les copieurs. Il décida donc de se venger en

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme un aveugle cherchant sa canne. C'est alors que Nicola Sarkozy envoya un missile nucléaire dans la tronche de Tom Cruise pour s'assurer qu'il arrête de lancer des petits cornichons verts sur la tête de Stephen Harper. Alors, étant partisan des Tigres de Petawawa, un éléphant les tua tous d'un coup de prout. Mais nul ne pouvait arrêter cette hécatombe avec plein de vert partout. C'est alors que Patrick L'Étoile arriva pour mangé les cornichons ! Toujours suivi par son ami Bob qui, lui, décida que le vert était très tendance. Il se devint alors une éponge verte qui gratte et se fit harceler pas des hérissons qui ressemblaient trop à Sonic. Les hérissons, voulant gagner quelque chose dirent à Bob de faire une course, il accepta. Donc, durant la course ils courrurent (mais que c'est surprenant) quand soudain Bob réussi à dépasser les hérissons ! Mais, les hérissons étant mauvais perdant firent appel à leurs super pouvoirs de hérissons qui courent vite et qui copient Sonic. Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que Sonic n'aimait pas les copieurs. Il décida donc de se venger en leur arrachant leur hépinnes ( ? je sais pas XD)et en leur fesant perdre la course en aidant Bob à courir. Mais

Il était mille fois un troupeau de cacahuettes sauvages. L'une d'entre-elles était chouette et avais des cheveux, l'autre était Bobby Bob qui était chauve, il avait la barbe mal rasée et était un fier amateur de bière, ensuite Chuck Norris décida que ces cacahuettes s'étaient éloignées du droit chemin. Il décida donc de les poursuivre, tel un ours polaire enragé pour leur donné un bon petit champoin. Mononcle Serge, lui, voulais compétitionné avec ces Patates, donc il lâcha une bombe puante droit sur le troupeau de cacaouette et Chuck Norris. Pour la première fois, on pensa que Chuck était mort. Mais, quand la poussière de la bombe s'estompère, on apperçu Chuck debout au milieu des flammes et fumés, mais les cacahuettes étaient tous grillées alors Chuck Norris et son fils, Chuck Norris Junior prirent les cacaouettes grillées pour fonder la compagnie Humpty Dumpty. C'est ainsi qu'il devien riche et que les cacahoute son "morte". Mais Mononcle Serge n'avais toujours pas sa revenche, car il n'a pas fouttu "le merdier" dans leur vie. Alors il fit de l'huile avec les cadavres de cacahuettes et c'est ainsi que naquit le beurre de cacahuette qui devint plus populaire que les cacahuettes grillées. C'est pourquoi Linkin Park inventèrent la moutarde pour faire concurence avec eux. Et Les Colocs embarquèrent dans la concurence aussi et inventèrent l'inimaginable ketchup vert ! Cependant le ketchup vert restait collé au fond des bouteilles et ne pouvait donc pas être mangé à cause du design de l'embalage. Alors, Les Colocs, voulant se faire en cort plus d'argent, invente un gajet parmettant d'allé chercher les trésors gardés un poulpes géant tout au fond de la mer comme un aveugle cherchant sa canne. C'est alors que Nicola Sarkozy envoya un missile nucléaire dans la tronche de Tom Cruise pour s'assurer qu'il arrête de lancer des petits cornichons verts sur la tête de Stephen Harper. Alors, étant partisan des Tigres de Petawawa, un éléphant les tua tous d'un coup de prout. Mais nul ne pouvait arrêter cette hécatombe avec plein de vert partout. C'est alors que Patrick L'Étoile arriva pour mangé les cornichons ! Toujours suivi par son ami Bob qui, lui, décida que le vert était très tendance. Il se devint alors une éponge verte qui gratte et se fit harceler pas des hérissons qui ressemblaient trop à Sonic. Les hérissons, voulant gagner quelque chose dirent à Bob de faire une course, il accepta. Donc, durant la course ils courrurent (mais que c'est surprenant) quand soudain Bob réussi à dépasser les hérissons ! Mais, les hérissons étant mauvais perdant firent appel à leurs super pouvoirs de hérissons qui courent vite et qui copient Sonic. Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que Sonic n'aimait pas les copieurs. Il décida donc de se venger en leur arrachant leur hépinnes ( ? je sais pas XD)et en leur fesant perdre la course en aidant Bob à courir. Mais GG boy arriva avant tout le monde grâce à la super-basse-malade-mental-de-la-mort de Tony alors, puisqu'ils étaient tous fatigués, ils firent un petit dodo et furent étranglés durant leur sommeil par Tsuki. (fin de l'histoire...)

XD !!!!


Une autre ^^ ?


Un petit GG boy (ou Maitre-Tout-Puissant Gugus) s'en allais chez Kiki. Ils s'avait donner rendez-vous pour faire une chasse aux cocos de Pâques. Mais